家事に勤しむ。午後４時前になってる。もう外出しないで、赤ワイン開けて、チーズもならべて、映画を観ていた。家族の人が、もう今日は出かけるな、と言った。こういうペースは、不全感がある。お休みがなくなっちゃったじゃん。
家事は、湯呑みを磨くとか、壁を拭くとか、冬のセーターの毛玉取り。ストーブをしまう。ずっと、やらねば。と思っていたことを片した。
何年も前の知り合いが、サラリーマンではない事業で成功していることをネットで知る。思い出がいっぱいあるひと。ひと筋で人生が進んでいくことが、
わたしにはありえなかったこと。ひととのかんけいをうまくむすべないから。それを知っていて、それをも包みそうなひと。思い出は甘いですね。
わたしは、３０才そうそうで、世間話というノイズを体が消化出来なくなった。たぶん、人生がひと筋の道のりになっていないことと、とてもかんけいしているとおもう。
ひととひとの間に、しっかりとしっくりと在ることが世間的に社会性のあることとされると思うけど、個人的な超個人的な、浮遊している気体みたいなわたし。わたしは誰（だあれ）
交感神経と副交感神経についての本を、５冊くらい借りていて、今日はまた、追加で予約を入れた。
過去に見てきた人々のことが説明ができるように思う、というのが本を読む愉しみの大いなるウェイトを占める。わたしにとって、ふたつの神経は、重要な関心事である。
肌に合わない、水が合わない、タイミングとの噛み合わせがうまくいっていない。空回り。という過ごし心地は、精神的に不安定になるのであり、病む。
あるいは病むことで、気付くことが出来る。水なんか合わなかったじゃないか、と。もう一段階、器の深みが増して、はじめて慈しみを備えたひとになれる。
失敗だったかもしれないことを、過去からひとつひとつ取り上げて、わたしは引き返す練習をしていたのだ。と思っていた日。
今は、新緑。早朝に、レーズンパウンドケーキを焼いて、水筒に紅茶をいれて、公園のベンチでいただいてみましょう。
真ん前の狭い通路にある、枯れ始めた白いツツジを、老人が、立ち止まって毟りはじめた。手を広げて手当り次第、花びらを地面にすててゆくなんて、なにしてんの、そこの老耄。
見てた丈なのに、わたしの手のひらにもツツジの花びらの感触が伝染してきたかんじ。そりゃ、わたしだってツツジの花びらの柔らかいかんしょくを試したい。フワンっ。かな。子供の頃は、花とか草、むしり放題だったのに。
前日の暴風と雨がうそのように晴れた朝。電車に乗って行く方の、森みたいなところを歩こう。ぐるっとコースみたいに廻るのではなく、木を見上げたり、ゆっくり、木の葉っぱの匂いがしているのを楽しんだ。
ひとつのことをしながら、全く別の回路で頭を使える人っている。インプットをふたつ同時に出来るってことと思うけど、片方を、雑音を消す。というふうに使うふたつもあって、じつは普段はできていたってこと。
消しとくほうの、画面の方が見ていたかったため、漫ろなじょうたいだった。つまり、映画がながれっぱなしの部屋。
才能が有ることと、根を詰めている丈の勤勉さは、同居できるだろうか。微細なところまでルールをつくって、敷かれたとおりをするような指示をすること。というのが、会社の人のやらなければならないことらしくて、誤りに指さしてきて違っていました、と言うこと、言われることを、どうやらしごとと呼んでいるらしくて、
なんでこんなことやってることがしごとなんだろう
という謎。人の営みってなんなんだろ。特に、今通っている所って、頭の回転があり余っているがために、わざわざ難解な迷路を用意して、そこに躓くようなマゾな仕掛けを造ってる気がする。どこかしこに罠がある。間違えることで神経を弱らせて、能力が伸びてしまわないよう頭を打ちあう。みたいな構造をしている。
そりゃ、日本は３０年、空白かもよ、の現場。
しごとしてるとき、ずっと立ってた。ひっきりなしにやることがあって、夜になった。
何年か前に揃えた家具が、いよいよ古くかんじられている。ボロい材質なのできにくわない。明日、粗大ゴミで回収されるので、家から出した。形で、こういうのあると使い勝手もよさそうだと数日前に選んだやつが、なんか失敗？今日届いたけどなにもときめかない。仏具の祭壇みたい。物に囲まれてなくて、じゃんじゃん捨てたらいいのだけど、シールみててもとっておかないと勿体ない。とか思ってしまう。いったい、なにをどのくらい、どういうろせんでやるのか迷っているのだということ。ここを、どのような空間にしたいのか、お菓子作りしたり、ピアノ弾いたり、語学の本ひろげたり。家時間を増やしたいのか。お外も歩きまわりたい。
去年は、２か月くらいのスパンで、次々と集中した取り組みをした。1月、世界史の教科書を読む。2月3月毛糸編み。4月5月は、お出かけしてた。6月7月は裁縫。
うっとりすることを中心にしてみようか。お化粧。なにか生産性をあげるのでなくて、コンディションをととのえつづける。なんにものこさない。常にいい気分。いい気分ってだけ。
選挙の、顛末。わたしが投票したひとは、落ちた。政治の世界を読むセンスが無いことに気付いた。知ろうとして、調べて、自分で考えた。落選するとおもったひとがトップテンに入ってた。上位で当選したひとのチラシを再度読んだが、選ばれる理由不明だ。
めざめたときに、昔、大好きだったひとを、大好きにおもう気持ちがそのまま再現してた。ぬけがけで、お正月に出かけたことがあった。気持ちがその日にもどっている。ねぼけていたのだろう。不安定な時間を、泳ぐようにしてすごす。
よていちょうわであることのすべてをひっくりかえしてゆくようなひと。いまもとがったままか。
薄日がさす、ちょっと寒い日。休日なのに、電車に乗らないままだったことは珍しい。お出かけは、時間ごとの内容が充実するように思えて、せっせとお出かけをするようにしていたので、まったりとした家の時間が、久しぶりだった。
昨日までの熱狂が、いっきに醒めてる。政治家のチラシって、ほぼ気持ち悪い。ゴミ箱に捨てて、さっぱりした。
昨日だけど、見当違いなことを、駅前でマイクで主張している人が、特に、キモいと思った。目を見て話してしまったから。その人、頭がおかしいと判断しながら、しゃべっていたので、悪い残骸がある。何かに反対しますと言っているけど、そもそもの何か、に何故に焦点が当たっているか、個人的怨み、みたいなことと戦っているような、偏執そのものだった。
そんなことより、近所の肉まん屋さんが美味しい。こんなに美味しいならもっと早く来るんだった。いつも行列が長くて、並んだことなかった。前に４組くらいしかいなかったけど大きな箱に、大量に買ってゆくひとたち。随分待った。
肉まん。辛味肉まん。家に持ち帰ってゆっくりいただきました。豆乳も大豆から炊いてあるやつ。おいしくいただきました。