ヨガへ行かない夜に、服のことをした。早く出来上がりが見たい焦り、があることは、長年の弱点です。そこを克服するのではなく、
長所伸展に徹する。たぶん、手加減が卓越しているとおもうわ、わたし。手だけの感覚で知ってることをする。重たさとか。
朝、紙粘土の細工を始めた。ろうそくホルダー、お店で売られてるのを見て、これ自分で作れそうじゃん、と思った。それを再現するように。紙粘土って捏ねるらしい、40回くらい。手作りの質感を、自分で気に入ったかんじ。乾かしを始めた。
船旅の、プランを考えはじめた日。船着き場、下関。どうするどこ行く？ワクワクがつづく。
しごとを終えて、ヘロヘロとした気分のまま、家のひとが美味しいスパゲティを作ってくれた。ピーマンを炒めた、その風味が自然とスパゲティ麺にも香っているところが良かった。
となりのお部屋で、映画を観る。フランスの古い時代の、悪い男が、男の性のまま、奔放に人生を謳歌する、その時間と、女への一途な気持ちが芽生えたことと葛藤する。最後は、フェンシングの決闘をして刺されて、the end。ネタバレですねー！題名は書きません。
好きな丈で、どうするの？今、観てて、動物同士の好き好きって、いったいなにかの為になるっけ。なにか醒めたのか。好き好き、の向こうにナニカアル という燃えるような、ソウル？がかつてはあったとおもう。わたしに。
それが穏やかに、丁寧に暮らしましょ、みたいな帰結をする心情に、いつのまにかなってるっけ、からだのへんかをともなって。あれ？歳を取らないつもりなんだけど、なんかヘンだぞ、というのが観賞の感想です。
精進揚げを、作る。ゆり根、セロリの葉、春菊。
こちらを饂飩にのせて、いただく。こういうお食事がいただきたい。
しごとが終わってから、吉祥寺へ行く。ヨガ。その前に、何か食べておこう、コーヒー屋さんでサンドイッチ。かぶりつく時、席をはなれて向かいの席の人が、まじまじと見てるかんじ。美味しそうに、がぶっ。とかじるショーみたいだった。べつにわたしを見てなかったかもしれないけど、照明があかあかして、ひとはひとりひとり、逞しく食べて生きてゆくのだ。
ヨガは、地味でした、黒い服着てる人が多かった。狭いし、暗かった。これは行ってみないとわからないこと。それをたしかめられてよかった。ほんとか？無駄足だったかも。
平日の夜の吉祥寺に来たのは、何年ぶりだろう、普段の街のカオ。夜店の灯りに吸い寄せられる。寒い季節は、空気が澄んでいて、ブラブラ歩いてるのは、ちょっと伸びやかでよかった。
服のことをする。再び。
先日、ジグザグミシンを操作したときに、全く針が上下に動かなくなってしまっていて、ああ、こわれたのか、とよぎりつづけていて、意を決して、粗大ゴミの申込を入れた。
しかし諦めきれず、ネットの動画を検索したりして、とにかくリールを反対方向にまわす。釜を外す。をやってみて、バラバラになってしまう。それを、なんとか元通りにしようとした何か拍子に
何故か直ってしまった！！！
へ？何をどうやったのか、自分で把握しないまま。良かった、良かった。すぐに、粗大ゴミ申込を取消すレンラクを入れました。
ちゃんと、ミシンと仲良くすること。しょっちゅう、ミシン稼動いたしましょうよ、と思いました。
しごと先、帰り道の寄り道、どこにしようかな。海が、今日は闇いかんじがするので、舟に乗るのは止めた。
わたしの気持ちが闇いんだろうとおもう。
バーゲンは最終章だよね、ほとんどいいものが残っていない、ことをわざわざ店を回って確かめてたようなもの。
スーパーマーケットで、必要な食材を、ちゃんと選ぶ。なにかを打破するまえぶれみたいな、じいっとした時間だった。
昨日は、ヨガへ行く、を経由して、お洋服を買いに行く。お洋服モールへ到着した頃には日が暮れていた。あっという間に閉店。3時間じゃ足りないなんて。一巡してから買っていってる途中で引き上げた。
それで今日は、また一路、お洋服モールへ。地界（と名付けることにした）を棄てたつもりが断末魔の叫びみたいに、蘇ってきて、キゲンを直してゆくというか、そのヘドロな念を、だらだら過ごすことで、治療してゆくのだ。
自分を、けっこう甘やかすことが出来た。あれもこれも、幸運にも、お買い得でした。
映画館へ。文化事業へ、なるべく投票（お金を遣う先を決める。これは投票だとおもう）することにしている。映画会員を、何年もつづけていて、今月は更新月なのでした。
ついでに北欧の、ゆっくりした作品を観賞した。全く、私とは感性が違う作品で、国民性が異なるからか、寝そうなのを起きてるのがやっとだった。いったい何を見たんだろう、物事への意味の付け方で、共感が少ない。消化不良な余韻だ。このことを考えつづける、ことも、ゆくゆくなにか、わたしの感性をひろげるのかもよ、
とにかく、色々、映画見てみたい。
帰宅して、家のひとと仲直りした。
ここ一週間は、ほんとうに参ってしまいました。それで長く寝てた。
わたしの気持ちは、結婚をやめたい。それを家の人に言ってる。3月で、仕事か結婚を、やめたい。どちらもやめたりして。
家について考えるうつわ、が飽和状態になったとおもう。もう、家に関わり合うのは、止めたい。わたしは樹木葬をされたい。家にまつわる、何も、欲しいものは無いです。他人のほうが愛情をいだきやすい。血の話をしない関係性の中にだけ、居たい。
天の理、地の理、がある。わたしは地の理だけで引き摺る風習がある土地にうまれ、地の理しか知らない両親の元で育った。幼いまま、ひとりで新天地に来て、こんなに羽が伸ばせることを知る。これからも知ってゆく。
とうぜん、天の理だけがわたしの世界なのだ。わたしひとりの時、わたしはとっておきな存在である自分をあじわっているとおもう。
わたしは、旦那の選び方を間違えた。結婚生活をしてみないとわからなかった。仕方がない。旦那の生活内容は、予め、判断できたきもするけど、常に自分の親、妹の存在に触りつづけるのは、耐えられない。優先順位が、筆頭が母、なところも。わたしは、旦那の母ともけっこんしてんのか？というくらいです。
体を動かして、生活しない。椅子に座りっぱなしで、基本、口先で指示を与える性質。ここも、わたしは、指示には従う気がないことを都度、告げる。自分でやれよ、私がやってる作業の邪魔になるのはやめろ。あと、自己本位な点。溜め息と苛立ちをあけすけに撒き散らす。部屋の内で。
りこんしたい。他人とルームシェアしているほうがマシ。ルームメイトであり、恋人に近いような、愛のある相手と、住みたい。そのひとと、調和のある時間もすごせる。自分の親をふたりの暮らしに持ち込まないひとと、家族になりたい。理想が似てるひと。
わたしがかつて、一緒に暮らした男は、親に対する距離感が似ていた。男親を家に一度だけ呼んで、わたしがスパゲティをふるまった。それを、焼きうどん？と間違えた。エピソードがその一つしかないことで十分だった。親を交えないで済む、二人世界。これが世界のすべてでよくない？二人がとても好き同士で、ほかのなにものも介在していない。好き好き、で、おままごとみたいだった。好きすぎて生活にはならなかったか。
天の理。について。結び付ける、統合して拡大するエネルギー。単純、万能、公開、自由、効率、ポジティブ、安心、安定、平和、互助協力、自他同然、長所伸展、公平、自己責任、という方向です。秩序維持、生成発展、波動、必要、必然、ベスト。というルールです。
無限なる創造主の光と愛の存在。
田舎にある価値観の根底は、怖れかもしれないね、
自分に対する否定的な心を捨てるのよ、自分自身ではなく、自分をおじけづかせる原因をつくった人たちを否定するの。byココシャネル
ほら、ごらん。田舎のひとたちを否定するの。そのひとたちのことを考えてる時間は無駄よ。
しごとが終わって、美容院へ行く。
わたしは、連日、家の厭な面を見て、なんとか気分を変えようとして、まだなんだか、険しく殺伐としている。気持ちの底に闇い川が流れているかんじ。昨日のヨガの時間は、少し晴れて、今日の夜のお出かけでもまた、晴れた。
美容院の、男のコだけど、ちょっとした仕草でドキっとするようなひとだった。こっそり、お互いが好きだったりして。もう、ドキドキだよね、なんか、誰かを好きになるかんじって、こんなかんじ、のかんじ。あれ
れれれ、わたしは現役なんだろうか。鏡の中のわたしは、現役だった。出来上がりの写真を撮ってもらったけど、かなり綺麗な目線でわたしを写してくださってる。と思う。
わおー。ふわふわ、しあわせな気分で帰宅した。ごはん食べて、寝た。