TORABARA

ヨガの、とっておきなクラスがある日。夜、出発するまで時間が余っていて、それならば１時間、家のお掃除をしましょ、とおもった。

１時間って、いろんな１時間があるナ。と数えていて、お掃除する１時間は、なかなか良かった。どこかしこ、まとまっておそうじして回ってると、家の居心地は本当に良くなるとおもう。

血のつながりがある方の家、の不愉快な気分を味わった件について、再び。血、に限らずだけど、人には種類があって、言葉の意味の、位置付け方が反る人とは、話していて不快しか残らない。こちらをなんだと思っているのか。

ヘラヘラした便利屋がヘコヘコして、本人は案外楽しそうです、という文章を、わたしの紹介文として、父は本に書きかけていた。そもそも何だとおもっているのか、という怒りもあるし、田舎では、とにかくまずは、へつらう。ということが処世術だとされていたのだったか、それが身体に染みていて、身内を低く言っておいたのか。

はしたなく揶揄う、という傾向が、父にはあり、嫌悪感をもよおす。子供の頃に、わざと家の内側の恥を晒すような文章をPTA会報に寄稿し、いい迷惑だった。なにかおもしろいのか、だれかよろこぶのか。

さだまさしの歌の歌詞は、今の時代にはそぐわないように思う。亭主関白かなんか、何かのハラスに分類されると思う。聞いていると不愉快になる。わたしは、さだまさしの、ものごとの感じ方を好まない。父は、このひとの歌が大好きで、いつしか歌の影響が思想になってるように、わたしには見受けられる。

思想の癖を、そのままひとの歪みだとして、なにかもっと初源的に、いかりをおぼえる。いかり、というか醜悪じゃね？みたいな察知をする。歩き方の癖で、大きく外から鎌みたいに足を廻して内股で歩くひとが知り合いにいたとき、この癖には即刻の嫌悪感をいだいた。性格のただならなさに直結している気がした。直せば治ることを放っておく、というのがその人のセンス。それでいいんだね、そのひとは。自由だけど、わたしは敬遠したいかんじ。

他者からの目をどう捉えるかによって、洗練されてゆくか野暮なままか、別れる。直さないまま、というそのひとの限界。

人に対して、偏狭な視界で決めつけて、どこか閉じこめてしまう、その窮屈さから身動き出来なくさせる。というのが田舎にはあって、典型的なパタンに嵌めるというか。田舎では、鬱屈に起因する事件は、ちょいちょい起こる。その片鱗が、しっかり血のつながりがある田舎にいるひとたちにも見えますねー

というのが、先日、わたくしがあじわった、家にまつわる一連の不愉快でした。

だらだらしたいナ、という夜に、図書館へ行ってくる用事があり、外出してみると、夜風がなんて気持ちいいの。

寒い季節の、澄んだ空気が、おいしい。

しかしながら、とっとと帰宅して、ワイン飲んで、旅先のことをネット検索しつつ、ラジオを聴いた。そして寝た。

しごとやめたい。というのは気分的な連続であり、絶賛辞めたいっ　という日だった。もしやめたら収入１カ月じゅうまんえん。くらい下がるバイトなら転がってる。かな、ストレスを秤にかける。それだったらさ、

ガマンしてもうすこししごとをつづけるとして、じゅうまんえん。の予算で旅行しよっと。大胆な予約を、あちらこちらに入れた。

今日、お部屋そばの電線に、ウグイスの見た目な鳥がとまりました。メジロかもしれない。小ぶりで緑色の鳥ちゃん。とっても、うれしかった。

夜、赤ワインの瓶を開ける。パーカーポイントが90点以上、これがうまいのだ。

節分は、昨日だったのだけど、この日付けを節分だとおぼえている。

しごと先の、私達の蚊帳、その内外が、目で見ていてあけすけだね、と感じた。辞めたい。稼げていて感謝だというよりも、別な、大事な次元で考えることがありそうだ。

この日の夜、ゆめを見た。「会社の人に、名前を呼んでもらえますように」と、「すこし痩せて見えますように」このふたつの願い。神社みたいなテラスになっている場所に、わたしは二人連れで来ていて、願い事を代理で唱えてあげます、という係のひとが、勝手にこちらの願いだとして決めつけた。このズレるかんじ。

はぁ？そんなこと願ってないんですけど。この齟齬こそが、現実での状況だ。

しょくばの人たちとお昼をご一緒したときの、会話のズレ方。どこかの土地に旅行へ行く話の時も、行く先を二つまとめて言うおばさん。そうではなくて。わたしのとっておきな旅の思い出は、その世間話には乗りようが無いかんじ。

宮島、弥山。朝からフェリーで島へ渡り、一日かけて滞在した。満潮の、水色の海をみて、山登りして、降りてきた頃、干潮だったので鳥居のそばまで歩いた。

このディテールが、世間話で薙ぎ倒されるだろうし黙ってるかんじ、が夢になったよね。

雪かもしれない日。雨が少し降った。あちこちで、家の食材を買い出しした。

節分なので、豆を、煎ってある大豆を食べて、食べ飽きたので外に播いた。

お赤飯を炊く。小豆を茹でるところから。はじめ、水から茹でてると湯が赤く染まる。豆を掬い上げて空気に触れさせる。さらに鮮やかに色つくコツです。この最初の茹で汁をとっておいて、炊く時に使う。うまい具合に仕上がった。

ウドの酢味噌和え。レンコンと牛肉の煮物。ごぼうサラダ。などの調理をして、ヨガ教室へ行き、図書館に寄ってから帰宅。家でロゼワイン飲んでた。

家の近所にしか行かない休日だったね。

読んでいる本の影響は、常時わたしに有るとおもう。天界と地界、は船井幸雄氏のコトバで、身内とか血のつながりを地界と連呼して、数日前使ってた。現在の読書は、精神科医のひとと、料理家の共著で、自分のために料理が作れない人、について病理みたいな焦点をあてて書かれた本を読んでいる。病理。のつもりは無いだろうけれど。

わたしは、子供の頃、料理を仕込まれた。ひとりで家族分のハンバーグを作りなさい。それとお節の当番、きんとん＆田作り。料理を考えつづけている部屋が、あたまの中に有る気がする。今も。

わたしは家庭料理、をせっせと作ることには向いていないとおもう。むらっけ、といおうか芸術的な性格をしているから。「義務」ではない在り様を模索していて、模索こそがライフワークなのかも。完成に到達するよりは、常に、子供のほうが賢い、ということをどこか意識している。

本に出てくるひとたちの、デフォルトに、ウンザリしている。わたしの場合は、育つ過程での家の料理傾向により、つくられた体の症状が特定できたため、ここからの脱出があった。冷え性、乾燥、粘膜の弱り。

わたしは、飲食業に従事する。という生活の変化があり、食事によって、体の不調を、ダイナミックに克服できる驚きを体験した。ほぼすべての、特に女性は、飢餓の状態です。食べると太る呪縛。

壱。食べて太るのは、体が餓鬼な状態だと気付いて下さい。弍。食べものに対して、禁忌をつくってはいけません。罪悪感を持つことが、あなたに病理をつくる呪いになっています。食べ物が神さま。感謝しかありません。ひとが食べて食べて、初めて生きる。が、デフォルト。

時間が遅い早い、脂が多い少ない、ことに対して罪悪感をかんじる、その脳の理屈で食べるのではなく、体の声を聞く。体がどうかんじているか。にんじんを食べてあなたは軽やかに感じるか、いまのあなたとたべものと相性はどうか。食べ物へは、感謝。おいしい、おいしい。

惣菜の付け足しでほうれん草の胡麻和えを食べる勿れ。どんぶり一杯、食べる。そこから、減らす。ここまでなら食べて美味しい、を知る。

わたしは、ふんだんなオリーブオイル、セロリ、トマト、キャベツ、じゃがいも、鶏肉、のスープを飲み、いったん体がぱんぱんになる症状があり、その時期に栄養が行き渡ったと思われる。栄養満点なスープを薬みたいに飲みつづけていると、ある時、適度なわたしの体の大きさに、しゅっ。と調いました。そして、栄養が体の隅にまで届く。がつづいています。今も。

体質改善のメカニズムを、じっさい自分の体で体験したので、この智慧が伝わるとよい。

今日は、ホテルにて素晴らしい昼食をいただく。上野で美術鑑賞して浅草へ。いつもの天せいろと、笹の川を熱燗でね。蕎麦味噌も。近所の老人と上野で待ち合わせて、だべりつづけていた。

わたしの望みは、収入源を変えたい。意味があまりわからない、私の作業の匿名性が高い、事務に従事していることに、ブルブルっと異和感をかんじる。わたしが素ですごしているときに、へんなかんじ、を自覚する。

ヨガへ行かない夜に、服のことをした。早く出来上がりが見たい焦り、があることは、長年の弱点です。そこを克服するのではなく、

長所伸展に徹する。たぶん、手加減が卓越しているとおもうわ、わたし。手だけの感覚で知ってることをする。重たさとか。

朝、紙粘土の細工を始めた。ろうそくホルダー、お店で売られてるのを見て、これ自分で作れそうじゃん、と思った。それを再現するように。紙粘土って捏ねるらしい、40回くらい。手作りの質感を、自分で気に入ったかんじ。乾かしを始めた。

船旅の、プランを考えはじめた日。船着き場、下関。どうするどこ行く？ワクワクがつづく。

しごとを終えて、ヘロヘロとした気分のまま、家のひとが美味しいスパゲティを作ってくれた。ピーマンを炒めた、その風味が自然とスパゲティ麺にも香っているところが良かった。

となりのお部屋で、映画を観る。フランスの古い時代の、悪い男が、男の性のまま、奔放に人生を謳歌する、その時間と、女への一途な気持ちが芽生えたことと葛藤する。最後は、フェンシングの決闘をして刺されて、the end。ネタバレですねー！題名は書きません。

好きな丈で、どうするの？今、観てて、動物同士の好き好きって、いったいなにかの為になるっけ。なにか醒めたのか。好き好き、の向こうにナニカアル　という燃えるような、ソウル？がかつてはあったとおもう。わたしに。

それが穏やかに、丁寧に暮らしましょ、みたいな帰結をする心情に、いつのまにかなってるっけ、からだのへんかをともなって。あれ？歳を取らないつもりなんだけど、なんかヘンだぞ、というのが観賞の感想です。